搞笑开心的句子
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小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
我觉得全世界的熊全都一个熊样。
谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
我为你大爷感到悲哀。
我可以放弃选择，但不能选择放弃。
我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
——佚名
生活·哲理
想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
——佚名
我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
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1. 初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
2. 你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
3. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
4. 没什么脾气就是喜欢你。
5. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
6. 不要再去爱野马了 你的家里没有草原 你也骑不上他 但是爱小猪就不一样了 因为小猪佩奇(小猪配骑)
7. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
8. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
9. 他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
10. 现在的女孩子 脾气太特么暴躁了 一言不合 就要飙购物车
11. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12. 面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
13. 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
14. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
16. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
17. 你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
18. 彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
19. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
20. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
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一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
三、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

四、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
六、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

七、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
八、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
九、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

十、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
十一、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

十三、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
十四、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
十五、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

十六、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
十七、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十八、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
十九、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

二十、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
二十一、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
二十二、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

二十三、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
二十四、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
