发布网友 发布时间:2022-04-26 21:45
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热心网友 时间:2023-11-06 22:19
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“*”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
他简单:一笔完成,不枝不蔓。
他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
将来资源回收还可以省漂白剂!
所以说,大家来考零分吧!
妙答
师:“29号,站起来回答这个问题。”
29号:“老师,我不会。”
师:“你自己说,不会该怎么办?”
29号:“坐下。”
激将法
期中考前。生:“老师,这题会不会考?”
师:“我怎么知道?”
生:“这么没水准的题目,我敢说一定不会考!”
师:“谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说:“我正喝奶茶”
老师奇道:“那 ‘糖’在哪里?”小华:“在奶茶里!”
作弊
某日考试。
小辉:“你考得如何?”
小战:“我交白卷,你呢?”
小辉:“我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”
病理学
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”
妙问妙答
甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
招生广告
某一法语*的招生说明有一条这么写着:“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。”
理由
老师:“为何考这么烂?”
小丸:“眼镜度数不够……”
小叶:“我脖子扭伤。”
小芳:“前面同学个子太高。”
小蓝:“隔壁同学用铅笔,我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字*。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说:“喵……”
老师有两种
读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。
甲:放眼学术界,您堪称是“冥师中的冥师!”
乙:哪里,您才是“亡牌中的亡牌!”
甲:听说,您一向是因“财”施教啊!
乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
造句
爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思。
爸爸:那么“计较”呢?
小明:我不知道计较是什么意思。
爸爸:怎么搞的,每一个都不会!
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,
于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了。
师:啥?太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
师:为什么?
生:唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣,
只听见男生略转头说了一句U抱紧!
只见女生飞快地拿出手机按了号码,
然后递给男生。
男生一脸莫名其妙:干吗?
你不是叫我“报警”吗?
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌,
朋友打手机进来问你在哪里作啥?
我答在半世情(办事情)。
朋友说:那不好意思等你办完再跟我联络!
随即挂了电话。
热心网友 时间:2023-11-06 22:19
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“*”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
他简单:一笔完成,不枝不蔓。
他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
将来资源回收还可以省漂白剂!
所以说,大家来考零分吧!
妙答
师:“29号,站起来回答这个问题。”
29号:“老师,我不会。”
师:“你自己说,不会该怎么办?”
29号:“坐下。”
激将法
期中考前。生:“老师,这题会不会考?”
师:“我怎么知道?”
生:“这么没水准的题目,我敢说一定不会考!”
师:“谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说:“我正喝奶茶”
老师奇道:“那 ‘糖’在哪里?”小华:“在奶茶里!”
作弊
某日考试。
小辉:“你考得如何?”
小战:“我交白卷,你呢?”
小辉:“我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”
病理学
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”
妙问妙答
甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
招生广告
某一法语*的招生说明有一条这么写着:“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。”
理由
老师:“为何考这么烂?”
小丸:“眼镜度数不够……”
小叶:“我脖子扭伤。”
小芳:“前面同学个子太高。”
小蓝:“隔壁同学用铅笔,我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字*。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说:“喵……”
老师有两种
读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。
甲:放眼学术界,您堪称是“冥师中的冥师!”
乙:哪里,您才是“亡牌中的亡牌!”
甲:听说,您一向是因“财”施教啊!
乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
造句
爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思。
爸爸:那么“计较”呢?
小明:我不知道计较是什么意思。
爸爸:怎么搞的,每一个都不会!
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,
于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了。
师:啥?太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
师:为什么?
生:唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣,
只听见男生略转头说了一句U抱紧!
只见女生飞快地拿出手机按了号码,
然后递给男生。
男生一脸莫名其妙:干吗?
你不是叫我“报警”吗?
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌,
朋友打手机进来问你在哪里作啥?
我答在半世情(办事情)。
朋友说:那不好意思等你办完再跟我联络!
随即挂了电话。
热心网友 时间:2023-11-06 22:19
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“*”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
他简单:一笔完成,不枝不蔓。
他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
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所以说,大家来考零分吧!
妙答
师:“29号,站起来回答这个问题。”
29号:“老师,我不会。”
师:“你自己说,不会该怎么办?”
29号:“坐下。”
激将法
期中考前。生:“老师,这题会不会考?”
师:“我怎么知道?”
生:“这么没水准的题目,我敢说一定不会考!”
师:“谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说:“我正喝奶茶”
老师奇道:“那 ‘糖’在哪里?”小华:“在奶茶里!”
作弊
某日考试。
小辉:“你考得如何?”
小战:“我交白卷,你呢?”
小辉:“我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”
病理学
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”
妙问妙答
甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
招生广告
某一法语*的招生说明有一条这么写着:“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。”
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老师:“为何考这么烂?”
小丸:“眼镜度数不够……”
小叶:“我脖子扭伤。”
小芳:“前面同学个子太高。”
小蓝:“隔壁同学用铅笔,我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字*。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说:“喵……”
老师有两种
读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。
甲:放眼学术界,您堪称是“冥师中的冥师!”
乙:哪里,您才是“亡牌中的亡牌!”
甲:听说,您一向是因“财”施教啊!
乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
造句
爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思。
爸爸:那么“计较”呢?
小明:我不知道计较是什么意思。
爸爸:怎么搞的,每一个都不会!
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
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有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,
于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了。
师:啥?太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
师:为什么?
生:唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣,
只听见男生略转头说了一句U抱紧!
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男生一脸莫名其妙:干吗?
你不是叫我“报警”吗?
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌,
朋友打手机进来问你在哪里作啥?
我答在半世情(办事情)。
朋友说:那不好意思等你办完再跟我联络!
随即挂了电话。
参考资料:http://www.cn-dx.com.cn/ShowMsg.aspx?id=3184
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记百家姓法
有一位私塾老先生,教了十几个小学生。其中一个读的是《百家姓》,但他总学不会。一天,先生生气极了,说道:“你不是姓赵吗?你不是有钱吗?你儿子的儿子不是你的孙子吗?我不是叫李万年吗?这样详细地解释给你听,你如果还不记得,真是该打手心!”第二天,这个学生背诵打道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,没有一个不笑出眼泪来的。
热心网友 时间:2023-11-06 22:19
为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢?
其实零是非常完美的状态啊,因为:他符合了本体“空”,数值“无”,形状“*”的最高境界;又符合新生活运动的训示。
他整齐:每个人的分数都一定有个位数。
他清洁:最纯粹的数,没有杂质。
他简单:一笔完成,不枝不蔓。
他朴素:一个很单纯的圆,一点都不华丽。
他迅速:不予作答立刻交卷,即可获得。
他确实:空白就是零分,没有争议,一点都不马虎。
老师改空白卷,一览无遗,省时省力;
同学交空白卷,锻炼勇气,培养毅力;
家长看空白卷,清清爽爽,没有压力;
将来资源回收还可以省漂白剂!
所以说,大家来考零分吧!
妙答
师:“29号,站起来回答这个问题。”
29号:“老师,我不会。”
师:“你自己说,不会该怎么办?”
29号:“坐下。”
激将法
期中考前。生:“老师,这题会不会考?”
师:“我怎么知道?”
生:“这么没水准的题目,我敢说一定不会考!”
师:“谁说的!我敢说期中考填充就有这么一题!”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说:“我正喝奶茶”
老师奇道:“那 ‘糖’在哪里?”小华:“在奶茶里!”
作弊
某日考试。
小辉:“你考得如何?”
小战:“我交白卷,你呢?”
小辉:“我也是耶,糟了!老师会不会说我们互相抄袭?”
病理学
上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班有几个人好吗?”
妙问妙答
甲:“何谓‘三生不幸?’”
乙:“生理,生统,生化都当了!”
甲:“请问师承何派?”
乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”
某生抢先回答:“麦当劳!”
招生广告
某一法语*的招生说明有一条这么写着:“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程,那你可以要求退回你的学费。但是,你必须用法语说。”
理由
老师:“为何考这么烂?”
小丸:“眼镜度数不够……”
小叶:“我脖子扭伤。”
小芳:“前面同学个子太高。”
小蓝:“隔壁同学用铅笔,我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字*。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。 “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。” 那条狗抬头看着经理说:“喵……”
老师有两种
读小学的时候,觉得老师有两种:
一种是男的,一种是女的;
进了国中,发现老师还是有两种:
一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种:
一种是有学问的,一种是没学问的;
自己当了老师之后,还是发现……老师有两种:
一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后,在一次庆功宴上,两位研究所的名嘴对上了。
甲:放眼学术界,您堪称是“冥师中的冥师!”
乙:哪里,您才是“亡牌中的亡牌!”
甲:听说,您一向是因“财”施教啊!
乙:承让,您不也是“毁”人不倦吗!
造句
爸爸:小明,过几天就要考试了。我先考考你,用"敬佩"造个句子吧!
小明:我不知道敬佩是什么意思。
爸爸:那么"遥远"呢?
小明:我不知道遥远是什么意思。
爸爸:那么“计较”呢?
小明:我不知道计较是什么意思。
爸爸:怎么搞的,每一个都不会!
小明:怎么不会?我不是每个都给你造出一个句子吗?
以为触电
有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上着石膏,绑着绷带,
于是,老师问:怎么才几天不见你,你的手是怎么啦?
生:断掉了。
师:啊!怎么会断掉?
生:因为我太懒了,所以就断掉了。
师:啥?太懒了手也会断掉啊?
生:没有啦!因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛,所以就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇的,我想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
师:为什么?
生:唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣,
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只见女生飞快地拿出手机按了号码,
然后递给男生。
男生一脸莫名其妙:干吗?
你不是叫我“报警”吗?
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌,
朋友打手机进来问你在哪里作啥?
我答在半世情(办事情)。
朋友说:那不好意思等你办完再跟我联络!
随即挂了电话。
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记百家姓法
有一位私塾老先生,教了十几个小学生。其中一个读的是《百家姓》,但他总学不会。一天,先生生气极了,说道:“你不是姓赵吗?你不是有钱吗?你儿子的儿子不是你的孙子吗?我不是叫李万年吗?这样详细地解释给你听,你如果还不记得,真是该打手心!”第二天,这个学生背诵打道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,没有一个不笑出眼泪来的。