小时候家里养过一只猫和一只狗，狗总是被猫欺负，不是狗憨厚，而是斗不过猫。比如猫藏在鞋盒偷袭狗，狗只能绕着鞋盒转圈，后来狗去世了。猫没看见它去世的样子，只是没见狗回来。半年过去了，有天我故意在门口喊了声狗的名字，猫从屋里飞奔到门口左右张望。
女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说:“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我”“你算个屁啊，别在这捣乱，给我滚”新郎接过卡，转身对新娘说道 。
今天我去看牙医遇到的女医生很漂亮，可是我嘴一直张着，不能说话引起她的注意。我心想现在的女孩都喜欢有钱的。一会说话一定要体现我的经济实力，总算可以说话了，女医生问我：“你牙坏了，拔吗？”我故作紧张得问到：“如果拔了会影响我开宾利吗？”
我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写...
听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱俩一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！
网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！
恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀疑…”
刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你他妈就是个公交车，一块钱就能上！”另一个马上回道：“你他妈就是个共享单车，一块錢就能骑一个小时！”搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。